Otro más

Distinto seguro, mejor... es cuestionable. A veces yo mismo soy el primero en hacerlo. Un nuevo año se va, y a veces dan ganas de irse con él. Quedan no sólo los recuerdos, sino grabado en cada uno, lo que fuimos, lo que hicimos en ese momento, lo que no fuimos, lo que dejamos de hacer.
Se va, y en nuestras ilusiones siempre queda que magicamente todo sea, distinto, mejor... por más imposible que sepamos que sea.
Es extraño, porque cada vez se va más rápido, y más fuerte. Cada vez vivimos más en el medio, crecemos, por más que no sepamos con certeza hacia adonde.
Y así sigo caminando, sin dejar de mirar hacia adelante, aunque asuste, aunque caminar, signifique dejar atrás...

Apariencias y quién sabe

Palabras ocultas debajo de una alfombra.
Juntan polvo sin pedirlo.
No soy lo que parezco,
y es sólo culpa mía.
Digo mucho, poco importa.
Siento que debo hablar
Ya no puedo más.
Nada de esto tiene sentido...
No me animo a que lo tenga.

Y emprendo el viaje que tanto temí,
un sólo camino, la nada por delante.
Yo sólo, yo mismo de equipaje...

Del todo

Todo se resume en nada, nada bueno por lo menos. No estoy siendo negativo, simplemente es asi. Mil decisiones para tomar, y me empeño en decidir en las que no puedo, no debo, no tengo participacion, o simplemente no sé... mientras, mi vida en stand by, y miro pasivamente como no hago nada, como me hago todo, por no hacer nada. Mil preguntas, dos mil respuestas, incontables certezas... de incontables a cero en segundos, tan solo segundos... segundos perdidos, ahí al lado mio. Lo bueno es que estoy cerca, lo malo es que no alcanzo, mitad lleno, mitad vacio... vacio del todo.

Mucho de nada

Pocas palabras plasmadas, ningún papel. Muchas ideas, pocas cosas claras. Hace rato intento escribir, pero nada sale de mi, nada lo suficientemente fuerte, o bueno, o algo siquiera. Cero inspiracion, nada más que ganas de no estar en este círculo de nunca acabar. Miro hacia adelante, alguien me devuelve la mirada, alguien muy parecido a mí, pero no soy yo. De repente yo no tampoco lo estoy mirando, yo no estoy en mis propios zapatos, alguien extraño ocupa mi lugar... no, me confundi, simplemente ya no me reconozco...

Hoy... no

Quiero ir al paso del mundo, no quiero quedarme atrás... pero no puedo, no sin dejar cosas atrás, no sin distracciones. Errores que cuestan caros, avisos que duelen.
Mi mundo fue invadido. El mundo crece, el mio se achica... Difícil tener paz.
Una lagrima cae, pero una sola...
Hoy no fue mi día.

Te perdono

Te perdono, le dije, cerré los ojos y lo miré.
No pasa nada, no tenes porqué ser perfecto. Permitite equivocarte. Sos jóven, no podes saber todo, estás aprendiendo. Yo sé que es difícil, pero estas aprendiendo. Sólo de los errores se aprende. Permitite madurar y no te preocupes, no te estanques.
No sos un desastre. Perdonate.
Sólo así podrás avanzar, sólo así vas a poder caminar.
Te perdono.
Te perdono, me dije...

Volver

Sensación extraña. Un muro separa lo que siempre estuvo unido... y claro, si ya no hay nada para unir. Todo impoluto, impecable, como si todavia estuvieran ahi... y sin embargo no están. Ya no los busco, sé que no los voy a encontrar. Sé que se fueron, pero de alguna forma se me reafirma que siempre van a estar... ya tienen una parte de mí. Quise llorar en su momento, simplemente por alegria, por acordarme de que nunca los voy a olvidar. Esas lagrimas que dan gusto, que te hacen sentirte más humano, que desprenden cariño aunque nadie las vea. Pero no tuve donde, y ahora ya no me nace.
Simple homenaje, recordatorio, simple quien sabe qué... a quienes me han marcado y dado tanto. A veces parece que uno se olvida, la vida te distrae, y no podes pensar siempre en lo mismo... es lindo darse cuenta de que a veces no se olvida, y que puede tener sus ventajas.
Gracias por dejarme haber sido parte en tantas formas de que yo existiera.

Nuevamente

No me gusta esto. Nuevamente no quiero ser yo... y se está volviendo costumbre. La primer vez, hace no mucho, fue simplemente raro, nuevo... y feo, ahora ya es molesto. Nunca supe ser otra persona. No seguí idolos, modelos, así que por ese lado tampoco.
Me pregunto como llegué hasta acá, como me dejé a mi mismo... sin dudas nunca imaginé que fuera a pasar. Mis sueños, mis anhelos, mi forma de ser, todos eran en parte mentira. Todo lo que creí estaba intrinseco en mí, flaqueo... dejé que lo haga.
Ya no puedo ser quién quería, ni decir muchas cosas con propiedad, ni quiero pensar en todo lo que ya no puedo...
Pero soy esto, lo quiera o no yo lo elegí, y está solo en mi quién quiero ser mañana.

Bendito miedo

Tengo miedo. Tengo miedo de que mi vida pase, mirar atras... y que haya pasado. Tengo miedo de que mis miedos me impidan cosas, que me frenen, que me estanquen, que me impidan ser yo mismo.
No descubrir quien es yo mismo, no salir nunca de las preguntas, no parar de pensar, filosofar.
No llegar a ser nada. No ser nadie, ser mucho en nada, y nada en poco, o nada en general.
Parecer un miedoso, admitirlo, frenarme, quejarme demasiado. Perder el tiempo...

"Antes"

Ya no intento hacer todo, porque eso eventualmente termina en no hacer nada. Ya no intento estar en todos lados, porque no estoy ni conmigo mismo. Ya no quiero hacer tantas cosa, porque no me va a dar la vida ni para soñalas. Ya no quiero aprender todo, solo saber mucho de algunas cosas. No intento hacer todo bien, solo ser muy bueno en detalles. Ya no escribo todo lo que se me ocurre, solo lo que vale la pena. No intento ser de todo el mundo, porque se que sino no soy de nadie. Ya no soy el mismo de antes...
En realidad es mentira, lo quiero, lo quiero todo, pero no le he encontrado la vuelta para ir en contra de la vida...

Bien cruda

La cruda realidad a veces es tan cruda, y tan real... que la verdad no me animo ni a hablar de ella, menos a afrontarla, o darla por real.

Pires, autoconfesiones, cualquier cosa con tal de no hacer nada.

Y el tiempo pasa... y lo logro (no hacer nada).

Adicciones modernas

67%How Addicted to Blogging Are You?
Me hizo acordar a alguien, que se va a dar por aludida enseguida.
Increible como diversas cosas pasan a formar parte de nuestras vidas, como cambiamos nuestros hábitos, nuestras costumbres, nuestros intereses, superamos nuestros miedos... y creemos que seguimos siendo los mismos.

Este test lo tendrías que haber hecho vos primero, pero bueno, seguro que te va a dar más alto.

Sin título después de un rato

No puedo explicar todo. No tengo una razón para cada comportamiento. Soy contradictorio, por más que no me guste admitirlo, aunque a veces llego a convencerme a mi mismo de que no lo soy tanto, de que existe una sutil diferencia entre dos cosas que a simple vista son lo mismo, solo que ni yo sé explicarlo.
No soy tan tan como creo ser. Y aunque lucho por ser distinto, por ser no sé qué, me gusta lo que soy. Capaz que no está tan mal.
Ya no sé ni que hago escribiendo, ni por qué empece a hacerlo. Notoriamente para saber tanto, no sé demasiado...

Pasa

Hace tiempo que no me encuentro del todo, no lo veo como algo malo, simplemente es asi. Lo malo es que no me he buscado tampoco, y no me había casi dado cuenta. Siempre encontre una excusa para no hacerlo, siempre hubo algo, alguien. Nunca un descanso porque siempre hubo algo para hacer, y sino quería descansar, no pensar.

Empiezo a necesitar más tiempo, y mientras el tiempo corre. Yo corro con él, con el mundo, pero no alcanzo a nadie. Y asi me voy quedando, no mal, no solo... si vacio, si sin ser quien quiero.

Hace rato no me pongo frente a palabras, si las deje volar por mi cabeza. Llegue a cosas que me gustaron, pero tiempo después pasaron al olvido, a mi olvido. No filosofo como me gusta, no invierto tiempo en mí, no descanso del todo.

Hacía rato que no me quejaba tanto tampoco... se verá.

Dos caminos

Miedo, decisiones, pienso mucho, hago poco... pienso poco y hago más de lo que debería. Trancado mirando mis responsabilidades, solo mirandolas... y simplemente pienso en mí, en lo que soy, en lo que quiero ser, y en cuando esas dos personas se van a conocer de una vez por todas.
No soy lo que quiero, no quiero lo que soy, pero a la vez lo elegí solito, nadie lo hizo por mí.
Música para tapar mis oidos, no escuchar a mi conciencia, quiero paz, quiero silencio, quiero estar lejos para estar más cerca. Quiero entenderme para luego no prestarle atención a lo que dice mi cabeza. Quiero ir para adelante, pero tengo miedo de lo que implica, a veces no sólo es miedo, a veces no me gusta lo que implica, tonces elijo el camino más fácil, posponer... mintiéndome de que capaz que tengo razón.
Hay dos caminos, el fácil y el díficil, y yo me empeño por caminar por el imposible...

Luz

Siempre tuve miedo, boludeces. Miradas de reojo, falsas seguridades. Un día de tanto miedo, lo perdí, y empecé a pensar que podía con todo, que podía con el mundo. Suena creído, y es un poco creído, pero la verdad es que me ha ayudado. La autoestima alta y la confianza, hacen que traces metas que nunca te imaginaste, y hasta que sueñes con alcanzarlas... Suena lindo no?
Pero no todo es color de rosas, y tarde me llegó la enseñanza, si es que llegó. Busco ponerla en palabras para plasmarla, capaz que entender. Creo, y solo creo, que por pensar que puedo con todo... termino queriendo todo, o mucho, o ni tanto, pero más de lo que debo. Idealista, luchador, intenta todo, mucho me costó darme cuenta de que la vida no te da todo. La vida te puede dar mucho, poco, pero no todo, y aún si te da todo, no podes tomarlo, porque ella misma no te deja.
Y ahí voy por la vida, tomando decisiones, eligiendo, haciendo de que sé lo que elijo. Haciendo de que soy yo el que decide por mi mismo, el que elige esta vida, lo que hago, sin saber nada, si hago bien, si lo hago yo, si lo hacen por mí.
Probablemente sean ideas tontas estas, probablemente maduro lento, pero bueno, por un rato me iluminé.

Crónica de una mente atormentada

Lo admito, soy dos personas a la vez. En realidad soy muchas, pero vayamos de a poco.
Conviven en mí múltiples personalidades, conviven en mí muchas personas por medio de pequeñas y no tan pequeñas influencias, conviven en mí muchos pensamientos, muchos de ellos en forma de duda, pero principalmente conviven en mí dos preguntas: ¿Quién soy? y ¿Quién quiero ser?
Todos los días tomó distintas decisiones, más que soy una persona que le encanta planificar, planifico mi vida entera varias veces al día, sueño mucho despierto... y en todas esas conversaciones en mi cabeza dialogan dos personajes...
Me pregunto que es lo q que quiero, lo cual a veces ya es una interrogante, pero muchas veces eso no me convence, por lo cual sigo con un "¿Está bien querer eso?"
- Y... no sé si está bien, pero soy así.
- Si, ya sé qué sos así, somos así, ¿pero no se puede ser mejor?
- Bueno si, tenés razón, se puede, pero no sé si quiero...
- Yo siempre intento ser lo mejor posible, no sé vos.
- Si, intento bastante, pero cansa...
- Puede ser cansador si, te entiendo, pero también vale la pena. Se siente bien después de que lo logras.
-No sé no sé, me parece que estamos hablando mucho.
-Bueno... (siempre quiero tener la última palabra, aún conmigo mismo).
No sé si me estoy volviendo cada vez más loco, no sé si es circunstancial, bajo ningún concepto sé si es normal. Pero bueno, creo estar aprendiendo a entenderme, y cada día me importa un poquito menos estar loco... Puede ser bueno...

Inconcluso

Voy cientos de palabras pero no me convence ni una, ironicamente, las unicas que elijo, en realidad es porque no dicen nada. Me siento extraño, y no es normal en mi admitirlo, me gusta creer que puedo con todo, controlar todo, y normalmente puedo, menos en unos pocos momentos, en los que me doy cuenta que no. Decir que no me inspiro hace rato me parece obvio, pero sin embargo necesario. No me convence nada, no me convenzo a mi mismo, por más que quiero.
Quiero descargar algo, pero no estoy seguro que es, lo cual genera un doble problema, no sé ayudarlo a salir, y si sale quizás no me de cuenta. Lo principal de todo, me siento un quejón, y eso debe ser de lo peor que uno puede ser. Uno tiene que estar conforme con lo que es, y sino, bajar la cabeza y luchar, o subir la cabeza y luchar, pero siempre luchar, ¿de que sirven las quejas? Sin embargo me quiero quejar. Es más, me quiero quejar de mi mismo, lo cual me molesta, porque no tiene mucho sentido.
Siempre quiero que tenga sentido todo, y quizás ese es mi error.
Le busco la vuelta, y la verdad es que no sé lo que quiero. Lo peor, odio admitirlo.
Odio saber que tengo razón, y sin embargo no hacer las cosas bien.
No llego a nada útil, estoy en esos momentos que nada me sirve. Yo no sirvo.
Quiero terminar con algo positivo, quiero alentarme a mi mismo, y no me sale. Sigo pensando que soy un quejón.
No hay cierre lindo, no hay final feliz... me niego a cerrar entonces...

Boludo yo?

Un poquito menos de "poesía", un poco más de realidad por un rato... quién sabe cuanto (siempre preguntas... al pedo). Cambio de perfil, si es que alguna vez tuve uno, aviso por las dudas (fea costumbre que tiene uno de aclarar hasta cuando va al baño, no se puede ni hacer las necesidades de uno tranquilo hoy en día)
Entrega en un rato, no de las obligatorias, pero si de las que importan, y notoriamente yo, acá escribiendo...
Tendría que avanzar, empecé a hacer los trabajos, y encontré una página que no me sirve para nada... pero estaba buenisima. Me inspiro, ideas van, ideas vuelven, vuelo, pero nada del trabajo. El reloj avanza, me mira a los ojos, y yo hago de que no lo veo. Total...
Planes para mañana, pasado, el verano, el verano anterior, el trabajo... ah! el trabajo. Me cuelgo a escribir, capaz que con eso logro descargarme un rato y después trabajo no? O no?
Las noticias, que mal que estamos... fotito va, fotito viene, canto como si estuviera en la ducha (pero bajito, porque no estoy en la ducha), y asi sigo.
No estoy afuera, en este día soleado, por estar trabajando acá adentro... y sin embargo no trabajo (esa logica que siempre tenemos los jóvenes). Seguro voy a tener que trabajar después, y capaz que no me da el tiempo... y bueno, tendrá que dar supongo. Miro a la gente conectada y no le hablo, porque claro, estoy trabajando. Pero no tengo que entregar esto ya, tengo un ratito más... ratito más de ocio (u ocio a medias).
Ya trabajo... mentiritas piadosas que uno se hace.
Cuánto falta? Ahhh, tengo un rato... creo.
Planifico todo lo que tengo que hacer, y mientras leo un par de artículos interesantes, no necesito toda la concentración en este momento. Voy al baño, así después no tengo que pararme, tomo agua (esto de trabajar me deja la garganta reseca) y ahora si, estoy pronto. Que bueno, solo invertí una hora en no hacer nada.
Y bue.

Expectativas

Espero hacer algo que no puedo, espero ser alguien que no puedo, espero ser alguien y no quiero.
No me siento completo, no llego a donde quiero, y eso me hace mal...
Sin embargo sigo queriendo, como si quisiera torturarme, parece que eligiera frustrarme.
Si espero mucho de mi, a veces me fallo. Espero mucho de los demás, y a veces me fallan. No espero nada, no pasa nada. Al mismo tiempo, si no espero nada, nada pasa... vivo vacio.
Debe de haber un punto, por ahi entre los extremos, en el que se llegue a algo sano.
De a ratos parece que lo bien que pueda estar uno, es simplemente una cuestión de expectativas.

Caminar...

Caminar hacia adelante, sin futuro ni pasado
con los ojos cerrados, o abiertos, que más da...
ser todos nuestros errores, y no cometerlos
crecer mucho, pero no demasiado
no ver barreras, no ver metas, llegadas, no ver nada
nada más que a mi, que a vos, y a ellos pocos
no encadenarme a nada más que a la vida
vivir... simplemente vivir
haciendo de que es fácil
y caminar...

Volví

Nunca me había puesto a pensar, por lo menos no tanto como hoy, en por qué me gusta lo que me gusta. Hay cosas que sin duda las siento, las disfruto, hay pasiones que son más fuertes que uno... pero increiblemente ante esa pregunta, no supe responderme.
Fue raro, no es una pregunta complicada, nunca lo fue a simple vista. Qué hago porque me gusta... y qué hago porque me enseñaron que estaba bien, hasta que estaba bueno. Cuánto hago porque es normal, cuánto disfruto porque estoy acostumbrado...
Cuánto establece la sociedad que está bien, que está de moda, que está bueno... y cuánto hago por eso mismo, o quién dice que no por llevar la contra y ser rebelde.
No sé... hay muchas más preguntas, muchas que valen la pena, muchos comentarios a hacer, pero la verdad, ¿pára qué? De última me daré cuenta en el camino... Aunque es impresionante como algo tan simple, puede no serlo, simplemente cambiando la óptica.
"Morir, queriendo ser libre...", vivir queriendo ser libre, queriendo ser uno mismo, sin aceptar lo que nos imponen...
Lo que uno piensa cuando está al pedo...
Lo que uno hace para estar al pedo cuando no tiene que estarlo...

Maduré

Camino a una velocidad alarmante... Creo que corro a veces, pero no lo sé.
Me miran pasar y no saben como llego. Sólo yo lo sé. Solo yo sé lo que dejo atras, lo que sacrifico. Lo que no tengo tan claro es porque lo hago. Me gusta, no lo dudo, también sé que puedo hacerlo... pero... ¿por qué?
El mundo intenta que corra, no quiero que me gane. Rápidamente me convierto en el rutinario que no quiero ser. A veces hasta me gusta, muchas veces es fácil. Pongo automático y listo. No tengo ni que pensarlo.
Cuando voy a disfrutar de eso, aún no lo sé. No sé porque no puedo ir haciendolo ahora, parece que algo lo impidiera. Dias eternos por más que se oscurezcan, y pocas noches tranquilas, si las hay. Dejo mis hobbies atrás, algunos ya ni existen... y sigo en este sinsentido.
Envejezco de pronto, parezco maduro y todo...

Cuarto SinTítulo

Acá estoy...
Llegué
Nadie contesta
Miro hacia todos lados
Mi vista esta cansada
Quizás es eso
El silencio me rodea
Seguís sin contestar
Caminé tanto
Cambié tanto
No soy el mismo...
Sé quién soy?
De vos ya ni sé
Donde estarás
Tanto tardé?
Si tan solo hubiera...
No te encuentro
Apenas me encuentro...

La vida...

La vida es una oportunidad, aprovéchala.
La vida es belleza, admírala.
La vida es dulzura, saboréala.
La vida es un sueño, hazlo realidad.
La vida es un reto, afróntalo.
La vida es compromiso, cúmplelo.
La vida es un juego, disfrútalo.
La vida es costosa, cuídala.
La vida es riqueza, consérvala.
La vida es un misterio, devélalo.
La vida es una promesa, lógrala.
La vida es tristeza, sopórtala.
La vida es un himno, cántalo.
La vida es un combate, acéptalo.
La vida es una tragedia, enfréntala.
La vida es preciosa, jamás la destruyas.
Porque la vida es la vida, vívela.

Madre Teresa de Calcuta

Bicho raro

Me siento frente a una hoja.
Me siento bien, nada me acecha.
De pronto me doy cuenta de que no tengo nada para escribir,
nada interesante
Y todo lo que podría escribir, dudo que a alguien le interese
Quién lee sobre la alegría de otro?
"Estás contento? Que bueno... y a mi qué?"
Yo sé que no lo leería
Menos de alguien que no conozco
Y si lo conozco depende
Bicho raro el ser humano
Y bue... ya me tocará caer de nuevo,
ya volveré a ser interesante

Tercer SinTítulo

Cuando un escalofrio sentí,
me pregunté si no pensaba demasiado
que utilidad puede tener
si lo unico que hace es dejarme atado
por qué frenarme por una posibilidad
por qué pensar que todo va a salir mal
por qué no me deberia arriesgar
si es mucho lo que podria ganar
siempre quiero planificar
de antemano saber que va a pasar
hasta que me empiezo a preguntar
por qué la gracia a la vida le quiero sacar
es verdad que puede doler
pero hasta donde sé no puede matar
quiero mis miedos superar
simplemente para ver donde puedo terminar

(mayo.dosmilseis)

...

Yo no era así
supe contagiar, creo que lo supe
puedo en los demás
nadie debería dudarlo
me alcanza más o menos diría una de las buenas
no es inconformismo (si es que eso existe)
busco en el espejo las razones
problemas veo si las encuentro
mejor dejar pasar
mejor ocultar
dije muchas veces, pero basta
quiero volver a sonreir

El Final es en donde partí

Déjame ver que hay para saborear esta vuelta,
la carta no está siempre a tu alcance en los matutinos.
Loco de pensar que se dispute el poder y la gloria,
y con el frio de un reino las almas congelar;
Cuanta verdad, cuanta mentira y cuantas palabras,
y todo ese motor para devastar tu inconciente.

Y en qué lugar, habrá consuelo para mi locura,
esta ironía con que se cura si el final es en donde partí,

Y a quién llamar, a quién golpearle la puerta tan tarde,
con quién hablar cuando no hay nadie
si esta noche no puedo dormir.
Déjame ver que hay para saborear esta vuelta,
la verdad, la mentira y la mueca de tu ingenuidad.
Cuantas palabras se disputan el poder y la gloria,
y cuantas vidas se pierden en el frio de un reino mortal.

Loco de pensar, queriendo entrar en razón y el corazón,
tiene razones que la propia razón nunca entenderá.

Y a dónde voy, siempre voy a buscar lo que es mio,
aunque el planeta termine en un círculo,
y el final es en donde partí.
No llores más, dame la mano contame tu suerte,
de esta manera quizás no sea la muerte,
la que nos logre apagar el dolor.
Y en que lugar, habrá consuelo para mi locura,
esta ironía con que se cura si el final es en donde partí.
No llores más, dame la mano contame tu suerte,
de esta manera quizás no sea la muerte,
la que nos logre apagar el dolor.

Gustavo Napoli (La Renga)

Segundo SinTítulo

Estancado a veces estoy
sin saber para donde agarrar
solo quiero caminar
y dejar lo malo atrás
que nadie me pueda frenar
solo quiero caminar
buscarle un sentido al camino
camino que me lleve a vos
y asi partir nuevamente
a crear juntos un futuro
vivir lo que es destino
solo parar a contemplar
lo que viene y lo que va
lo que el mundo nos da.
Me paro y me perfilo
me das vuelta sin tratar
hago, armo, intento
vos venis y destrozas
la semilla de la duda
hace raices echar
un arbol que solo una explicacion puede cortar
quiero soñar contigo
vivir por y para ti
pero lo que mas quiero primero
es que de una vez y para siempre
claves tus ojos en mi

(mayo.dosmilseis)

Primer SinTítulo

por qué correr?
por qué apurar?
si no tenés a donde llegar
por qué mentir?
por qué ocultar?
si solo mentiras podés cosechar
por qué te busco?
por qué te extraño?
si se que no te voy a encontrar
sigo caminando en la oscuridad
abro los ojos
los vuelvo a cerrar
loco parezco
loco creo que estoy
intento entender a mi corazón

"El Segundo Post"

Y así... después del primero... llega el tan ansiado segundo post. fundamental, marca lo que van a ser los siguientes luego de una breve introducción... mucha teoría, poca práctica... para algunos, lo que viene después del primero, es lo que se le olvido poner en el primero, y no quizo agregar chanchamente, y también a veces, cualquier cosa.
A las tres de la mañana la mente no funciona menos, pero si distinto, se concentra mucho, pero en poco... y se deja llevar... aún sabiendo que le cuesta volver.

Originalidad Dudosa (subtítulo con igual importancia que el título)

qué tanto una idea es propia?... y que tan malo es tomar ideas prestadas? Hay algo por inventar? Porque sino, lamentablemente todas las ideas que tenemos por delante son y serán "prestadas".
La cuota de autocritica la pone cada uno... personalmente, soy lo que vulgarmente se denomina "culo ve, culo quiere", postura que hasta yo mismo me cuestiono porque me hace dudar del origen de mi propia personalidad... en pocas palabras, adopto ideas buenas, corriendo el riesgo de "plagio" pero siempre buscandome a mi dentro de la idea.

lo que faltó: qué es croqueta exprimida? por qué? croqueta?
mi fuerte es la cabeza, quiero creer... me gusta creerme (algo) inteligente... primeros pensamientos, "no sé como va a ser la dirección, pero quiero cranear todo"
el craneo... me hace acordar a un esqueleto... muy terrorifico... "serio si, terrorifico? para qué?... otra para cabeza? ya sé! la croqueta!"
y tanto como me gusta exprimir no una naranja (eso q lo hagan por mi) sino mi vida, mis dias, a mi mismo... la croqueta anda por ahi...

lo que quiso estar pero apareció después:
mateo javier (croqueta): una máscara... un hobbie
edad: 20 años
profesión: Diseñador gráfico
que hago ak?: por esas vueltas de la vida, elegi el diseño gráfico y no la comunicación, haciendo diseño gráfico... me di cuenta de que me encanta... de que le habia embocado... teniendo amigos en comunicación... me di cuenta de que me encanta... no se si es lo mio, pero si una parte, tengo mucho en común.
desde chico me gustó escribir... nunca pasé de los cuentos de superheroes... hasta que un día si... no sabía que escribir... sigo sin saberlo
nacionalidad/ciudad: uruguayo no patriota, pero a la vez patriota, montevideo... y no la cambio por nada del mundo... aunq la cambiaria de a ratos... solo por un rato
otras ciudades: dos, dos extremos,la paloma y paris, la más bella del mundo, y la segunda
auto-descripcion: un tipo que por más de que ocupa todo su tiempo, no deja de definirse como al pedo... por más que no se siente al pedo... quien sabe... fanatico de las frases y de los placeres en su justa medida
vicios: cero
casi-vicios: cerveza rubia (no las rubias), las computadoras... y alejarme de ellas, y escribir bastante... a veces... más de lo que debería...

tres puntos suspensivos

Como que el titulo obvio seria bienvenida.... justamente por eso...

El eterno dilema (que empezó hace unos años, como mucho tres) de los blogs... uno quiere expresarse... el otro quiere mostrar cosas... muchas razones que validas o no van llenando la web. ¿Por qué uno quiere hacer uno más? Pregunta interesante... respuestas abundan y cambian en cada uno de estos nuevos y modernos escritores. ¿Qué hará que esto no sea uno más... un simple relleno... un espacio al pedo? ¿algo lo hará?

"Truth is over-rated"... ¿un sinsentido?... ¿dos capaz?

Siempre me gustó la frase... pero la fonética influye... tiempo después de repetirla (como muchos hacemos) me puse a analizarla... ironicamente me hizo preguntarme ¿será verdad? Creo que todo es tan relativo... por eso mismo...

Mi segundo intento de blog... ¿llegará a semi-intento?

¿dejaré de hacer tantas preguntas?

¿a alguien le importa?

Yo

pd... por ser el primer post fue bastante prolijo... no creo que abunden posteriormente las mayúsculas (personalmente... me gustan más solo las minúsculas) y los tildes quién sabe... dependerá del humor.... ¿qué humor?.... también depende.