Intentando volver

Noches más largas de lo normal. Silencios mas fuertes, y yo solo, escuchando.
Cúmulo de decisiones que se acumulan hasta el hartazgo, y aún ahí, a veces no nos decidimos.
Las palabras justas, el momento correcto, el lugar exacto donde deberíamos estar.
Hacía un buen rato que no me sentaba acá, que no le ponía una pausa a mi cabeza, para ponerme a pensar. Huracán, torbellino, tornado o quién cuerno sabe que de emociones que me mantienen al firme, pero me desgastan. Cuanto daría por unas vacaciones en esta época fría, para pasarme todo el día abrigado...
Mañana me tengo que levantar temprano, ya es tarde, y todavía no quiero dormir. Si no estoy lo suficientemente cansado puedo llegar a escucharme. Buscar respuestas donde en realidad tenemos certezas, y ni nosotros mismos somos tan fuertes como para asumirlo. Hacer todo bien es una carga demasiado pesada, carga que no siempre quiero asumir. Por qué tenemos que ser siempre perfectos? Salir de los esquemas, equivocarme... pero que pasa cuando hay gente de por medio? si lastimamos a alguien? o peor a veces... si se van...
Hacía tiempo que no me sentaba acá, creo que me extrañaba...

Casi una confesión más

Odio la incoherencia, por más que yo mismo me contradiga... pero acá va...
Hola, soy Matías y soy inseguro. Y la verdad verdadera, es que siempre estoy bien, hasta irradio autoestima, pero si las cosas andan bien. Si no... normalmente se me complica. Pido opiniones a cada rato porque no se que paso va a ser el más acertado.
Pienso en todo, una y otra vez, aún en lo que ya tengo decidido.
Suena pelotudo todo, pero se que se me pegó la típica forma de confesión. Y esta vez si no me importa.
Cero explicaciones, cero excusas, por más mal que suene, espero que me entiendan. Esta vez quiero empezar a asumir. Esto es lo que soy, y acá va otra verdad: no sólo no quiero serlo, sino que no lo voy a ser, de alguna forma, no es el momento de pensar cual. Hace mucho tiempo que pienso demasiado, que no siento más que dolor, por mi propia deformación, el dolor es lo que más me ha hecho sentir vivo.
Hace tiempo que busco que salgan cosas buenas, y no que salgan, justo en lo que era mi descarga. Parece que el "perfeccionismo" termina llegando a todos lados si lo dejo.
Días sin dormir mucho, mi cabeza no descansa.
Por hoy basta...

Yo de nuevo

Ese que escribía no era yo. Mucha tristeza. Mucha queja. Poco yo, pero eran mis palabras. Tuve que dejar de escribir por una simple razón: no quería ser esa persona. No se trata siempre de como uno esté, sino de como quiera estar, de la actitud que quiera tomar, de como quiera ver la vida.
No descubrí el secreto del universo, ni nada nuevo para mí, pero por algo que ni yo entiendo, me lo había olvidado.
Ahora caí en el otro problema... me siento raro escribiendo cuando estoy bien. Creo que es esa deformación de que a la mayoría de la gente si le decis que estas bien, toman como que se los estás refregando en la cara.
Lo raro es que nunca me importó. Bueno habrá que acostumbrarse.
Hoy no sé donde estoy parado. Pero por hoy, no me importa. Creo que mañana va a ser igual. Que mezcla por dios... Qué importa

Futuro cercano

Hoy cambié mi billetera. Estaba vieja y rota. Haciéndolo me di cuenta (no por primera vez) de lo cargada que estaba la anterior. Llena de papeles, tarjetas, tickets, cosas que no quise tirar nunca. Recuerdos.
Miré mis bolsillos y también estaban llenos. Siempre salgo con una mochila y cosas por las dudas.
Caminé un rato, y no podía parar de pensar en todo lo que cargo. Sin imaginarme demasiado mi "verdadera" mochila se entró a hacer notar, no porque pesara más que antes, sino porque pasó de ser algo metido en mí, casi "imperceptible" a veces, para ser un apéndice.
Que fácil que es complicarse, y que complicados podemos llegar a ser a veces, quizás sin darnos cuenta... quizás.
Di un paso adelante, y no miré a ver si estabas. Creo que me voy a volver menos monotemático...
Otro paso...