Zero

Cry all that you need, but not one tear more.
Wake up, smile.
Walk. You can always be better.
You can always be who you ought to be.
Everything can and will be better.
Learn from your mistakes.
They mark you, but not define you.
Wake up, smile. Walk forward.

Crónica de ese día...

Y llegó un momento que me cansé. Muchas veces dije lo mismo, pero en cierta forma espero que esta vez sea verdad... Ya no quiero ser así.
No quiero ser mis traumas, no quiero ser mis errores.

Lloré mucho, me sentí lo peor, sentí que no merecía nada, a veces todavía lo pienso.
Recibí golpes, dolieron. Quedaron marcas... pero se van y deja de doler.

Si, capaz es fantasioso, pero quiero madurar. Ya. Quiero ser responsable de mi mismo y dejar de tener excusas. Siento que tengo que hacerlo, que ya es momento.

No quiero joder a más nadie, quiero quererme y dejar de recaer con la excusa de que lo necesito. En parte si lo necesito, pero también necesito no necesitarlo.

Estoy dejando pasar mi vida, regalando lo mejor, y ya fue suficiente. Tengo la suerte de estar enamorado, de que me amen, y vivo llorando. En cierta forma un día empecé a llorar mucho y nunca supe parar.

A diferencia de otras veces, empecé hace un rato, sacándolo, y dejandote ir. Te amo de una forma que nunca crei posible. Sos mi luz, prendés mi sonrisa. Pero no puedo lastimarte más. No puedo cargarte. No puedo cargarnos más. Quiero que disfrutes cuando estas conmigo, ser tu risa, no tu llanto.

Voy a volver a serlo, pronto.

Clic

Chau numero 1

Esperando sin apuro ese post perfecto, que sin lugar a dudas no iba a llegar. Ya sin las ganas de antes, pero igual motivado a que no fuera cualquiera, a que no decepcionara.

Y llegó cuando ya estaba casi resignado, de la nada y aún ahí se hizo esperar.

Amago, amago a pensar, a simular que es algo distinto.

El título estaba tan claro, que lo pensé dos veces sin acordarme que ya lo habia pensado.

El contenido en cambio... ay el contenido.

Ambiguo como siempre, queriendo y no queriendo.
Y de golpe hice click. Ya no quiero ser el mismo. Ya no quiero ser el que desespera, el que llora, el que golpea las cosas...

Ya no quiero escribir sólo cosas malas.

Muchas de las cosas a las que estaba acostumbrado, ya no me van más.
Y volvió a llegar, porque obviamente no estaba terminado.
Llegar para irse, paradójicamente.
No es facil. Creo que no es imposible. Quiero ser distinto. Tomar todo lo bueno que tengo, e irme lejos de mi... muy lejos. Y por encima de todo, dejar de hablar.
No releo por no volver atrás, aun sin saber si hay sentido en algo de lo que estoy diciendo.
No es el cierre que esperaba, no es lo mejor, ni lo más alegre. tampoco es malo... es lo que hay.
Y será hasta que sea. Gracias, en serio.
Nos veremos nuevamente, hasta luego...


pd. terminado el 14.11.09

Entre sabios y otros....

En uno de esos momentos claves, donde uno cuestiona su existencia entera, sus bases, valores (o falta de...), una gran personita me dijo "la vida es decidir". No podría haber dicho nada mejor.

La verdad es que estoy raro, porque no me acepto a mi mismo. De nuevo.

Como buen acelerado, estoy ante un dilema, que a cualquiera le parecería normal, a mi me parece una elección de vida.

Gente que te enseña con el ejemplo. Que admiras todo lo que hace, dice, como se comporta. Gente sin maldad, y me estoy quedando corto. Gente que uno quiere imitar.

Hay decisiones que uno toma, y son realmente de mierda. Sumale a que el hombre puede tropezar con las mismas piedras, casi que las veces que quiera. Nada alentador.

Miedo, idiotez, quién sabe en realidad que... quién sabe en realidad si hay razones.

Y creo que lo clave es que hacemos después. Ahí es cuando nos definimos.

Mi definición no es muy buena, la vuelvo a cagar. Debería levantarme? o resignarme?

Limpiar mi conciencia? Tener conciencia? Decir la verdad a toda costa?

A veces me gustaría ser como ellos, pero creo que soy de los otros.

Aún contra mi

Aceptarme o no, aceptarme mis errores.

Caer una y otra vez, levantarme aún sin tener ganas.

Ser honesto, con todo lo que eso implica.

Soportarme.

No querer ser siempre el mejor, lo mejor, todo.

Lastimar menos, porque no lastimar es imposible, y si se puede no lastimar.

Pensar menos, y aún así hacer menos cagadas. Pensar mejor. Sentir más.

Dejar atrás. Vivir el presente. Soñar el futuro.

Aprender. No olvidar.

Cambiar siendo el mismo.

Poder vivir conmigo, sin la aprobación de más nadie, aún en las malas.

No soy lo que espero siempre. A veces soy todo lo contrario. Tengo miedo a hacer las cosas bien y es tan simple como que a veces no me soporto...

Ser mejor. Siempre y cada uno de los días que me quedan por delante.

Hacer las cosas bien, porque puedo, porque quiero... aunque no siempre salga.

Vivir de una vez, y no dejar de hacerlo nunca.

Hacer lo que quiero, hacer lo que pienso que tengo que hacer... y dejarme de joder

Sin nombre por ahora

Meses después, ni hago la cuenta ni quiero (más que nada no quiero). A veces pienso que no puedo escribir cuando todo es bueno. Por eso no escribo, para que no sea siempre con lo malo.
Pasos grandes, que asustan, hacen ruido, pero se sienten bien.
Raro, inquieto, asustado, pero con ganas... todas las ganas.
En el fondo no se si tengo algo para decir. Tuve, pero ya no. Creo.
Hasta que llega algo malo, obvio. Ahi todo fluye como corresponde.
Cansado de pedir perdón, pero casi siempre es lo único apropiado.
Tengo miedo de estar en el lugar equivocado en el momento equivocado, o en el lugar correcto, quien sabe, algo equivocado debe haber... entre otros miedos.
Pero ya no soy el mismo, no está la misma fuerza, o está, pero me conozco más, es más dificil mentirme... o cada día me gusta menos. O será todo una mala etapa, larga, pero con final definido.
Sí, debe ser eso.

Real

Ya no calzo en ningún buen poema, todos me quedan grandes.
La justicia existe, pero es complicada. Igual a no desalentarse.
Es simple, ojo por ojo.
Dos meses después soy el mismo, cambiado y un poquito peor.
No, bastante peor.
A veces pienso que no aprendí nada, a veces me lo confirmo.
De nuevo estoy acá en las malas. Realmente no aprendo.
A veces quiero huir, a veces es solo un viaje, solo un tiempo.
Ayer lloraba sin lagrimas, hoy las causo, aunque también ayer.
Hasta los más grandes se caen (no, no hablo por mi), hasta los más fuertes son débiles, los más honestos tienen secretos.
Perdón a todos, no soy lo que quiero, ni lo que digo. No siempre tengo rumbo y esas veces siempre se nota.
No me siento muerto, no se acabó mi mundo, no me voy a rendir. No creo que vaya a llorar.
Probablemente ni te extrañe, o sí y estoy caliente.
Pero bueno, este soy yo. Mucho menos de lo que parezco. Más real.