Porques nuevos

Por qué la búsqueda de la felicidad es tan triste? Por qué termina siendo tan dolorosa? No es contradictorio? Por qué para conocernos debemos sufrir, y hacer sufrir a los demás?
Por qué todo se nos da vuelta, al punto de que nada se mantiene claro, nada es lo que pensabamos, nada es igual que antes...
Por qué duele tanto? Por qué te extraño? Por qué te quiero?

Como nos enseñan de chicos, porquesi...

...

En el fondo sabía que iba a ser así.
Cada día lo tengo más claro, uno sabe, lo que no sabe es si hacerse caso. Pero tarde o temprano salta, a veces nos sonreimos, a veces lloramos... pero la razón la teníamos. Triste que se tuviera que prolongar por tanto tiempo.
Mil chances de escribir, y justo lo hago cuando no debo. Bicho raro.
Pocas palabras, ya no hay tanta confusión, pero me gustaría para no afrontar mi realidad, para intentar zafar...
Pero en el fondo no se zafa, somos como somos... y lo peor de todo... nos conocemos.

Primer SinTítulo desde que me acuerdo

Vicios... Existen? o son simplemente una pobre excusa para hacer lo que queremos pero sabemos que no debemos... Será que hay algo que realmente puede con nosotros? y nunca podremos vencerlo? En ese caso debemos dejar de intentarlo?
Cuantas veces podemos equivocarnos en lo mismo? Cuantas veces pasarán antes de que una parte de mi se apague... un poquito más decepcionado que antes... sientiendo que valgo un poquito menos.

Correr, caminar, huir, que más da... Lejos, a donde nadie me juzgue, nadie opine, nadie me critique por no aprender lo suficiente en el momento necesario y ser todo lo que debo ser, porque no hay excusas para ser menos.

Correr, a donde no escuche ni mi voz...

Callar...

Vivir... Hoy.

Casi, espero.

Y tenemos otra chance, u otra prueba, la vida siempre se encarga de ello, si... hasta que las pasemos. Nuevamente volvemos al mismo lugar, con la experiencia de nuestro pasado, de nuestros errores, y porque no nuestros aciertos, para demostrar algo, a uno mismo, a los demás... De que haya valido la pena, de pararnos firmes, de ser quién siempre quisimos.
Hay siempre tres caminos, uno fácil, otro dificil y otro complicado para algunos especiales especialistas. Por algo tienen esos nombres, por algo cuestan, como todo.
Más cerca de lo que creo, de mis sueños, de mis metas.
Más lejos de esa persona que creí ser, que creí que era.
Y tengo los dos caminos, uno sin vuelta atras, la culpa no lo permite. Lamentablemente siempre la podemos embarrar, así que ni aclaro del otro.
Qué tanto quiero ser esa persona?
Qué tanto estoy dispuesto a sacrificar?
Qué tanto aprendí de mi mismo?
Madurez... libertad... paz... y ese miedo, ese poquito de descontrol que me corta todo plan.
Juego un poquito con mis reglas, al fin y al cabo son más movibles de lo que admito.
Le encuentro la vuelta... y sumo un secreto más. De esos que no cuento porque a nadie le importa, es mi vida. De esos que no cuento porque me da verguenza, porque me dejan mal parado.
Todavía no... Casi.

Blanco

Intente escribir, salió algo largo y feo la verdad, tanto que hasta se me borró solo. Y existen pocas casualidades, si las hay.
Odio quejarme, porque en realidad no son quejas. Me molesta no saber donde estoy parado, pero no me quejo, no me parece una actitud sana.
Dejar salir las cosas sin pensar se siente liberador, pero no siempre esta bueno, menos cuando uno esta consciente del poco sentido que llegan a tener las cosas.
La verdad sin decoraciones, es primero que me molesta que cada vez que uno va a decir la verdad tenga que avisar, es raro, como si no fuera lo normal, y la gente se tuviera que preparar para eso, pero bueno, otro día intento cambiar el mundo.
Voy de nuevo, la verdad es que presiento estar en el mismo lugar que antes, yendo en la misma dirección, y que todo se va a repetir, sólo que no estoy seguro. Mi instinto falla poco, pero falla, y no sé si seguirlo. Por lo que estoy en el mismo lugar, pero si ahora me equivoco va a ser peor, porque ya debería haber aprendido. Lo cual me lleva a pensar en si es cierto que debería haber aprendido, o si lo supongo porque me exijo mucho, o sí solo estoy fallado, pero de eso estoy seguro, o no tanto y me estoy exijiendo de nuevo.
Odio rendirme, de las pocas cosas que odio, al igual que decir la palabra odio, pero bueno, costumbres modernas.
Respiro profundo y cuento hasta 3.
Uno...

A falta de palabras propias...

Nunca te detengas

Siempre ten presente,
que la piel se arruga,
el pelo se vuelve blanco,
pero lo importante no cambia.
Tu fuerza y tu convicción
no tienen edad.
Detrás de cada línea de llegada
hay una de partida
Detrás de cada logro hay otro desafío.
Mientras estés vivo, siéntete vivo.
Si extrañas lo que hacías,
vuelve a hacerlo.
No vivas de las fotos amatillas.
Sigue aunque todos esperen
que abandones.
Haz que en vez de lástima
te tengan respeto.
Cuando porl los años no puedas
correr, trota.
Cuando no puedas trotar, camina.
Cuando no puedas caminar,
usa el bastón,
¡pero, nunca te detengas!

Beata Teresa de Calcuta

Existencia existencial

Vuelvo, y en gran parte soy el mismo de antes.
Todavía me puedo llevar al mundo por delante, aunque ahora es si supero mis miedos (si me dejo ser sería más exacto). Salgo al mundo, de nuevo; no cambió demasiado, cual si me hubiera estado esperando.
Agarro confianza, ya quiero todo de nuevo, todo lo que puedo (lo cual es mucho, o eso siempre creí) y todo lo que debo (lo cual no tengo idea de cuanto es).
Pero cuando es suficiente? Cuándo me conformo con poco y cuándo me lanzo a buscar utopías?Apago la música que tanta paz me ha dado, hoy me desconcentra. Por lo menos ahora.
Vivimos una búsqueda constante, a veces de nuestros compañeros del alma, en su gran mayoría del tiempo de nosotros mismos. La gente pasa, nosotros cambiamos, otras cosas siguen igual.
Normalmente duele, en realidad, en el fondo, casi todo duele de alguna forma. Supongo que es la gracia, estamos vivos al fin y al cabo no?
Y no puedo para de preguntarme, cuándo es el momento adecuado, quién es la persona justa, cuándo y cuánto hay que sacrificarnos? Me animaré a salir del camino seguro?
Voy a llegar?
Me olvido de a ratos que todo lo que existe es el ahora. Todo lo que tenemos es lo que llevamos, y todo lo que soy es yo, ni más ni menos, ni el que esta en mi cabeza...
Vuelvo.

Intentando volver

Noches más largas de lo normal. Silencios mas fuertes, y yo solo, escuchando.
Cúmulo de decisiones que se acumulan hasta el hartazgo, y aún ahí, a veces no nos decidimos.
Las palabras justas, el momento correcto, el lugar exacto donde deberíamos estar.
Hacía un buen rato que no me sentaba acá, que no le ponía una pausa a mi cabeza, para ponerme a pensar. Huracán, torbellino, tornado o quién cuerno sabe que de emociones que me mantienen al firme, pero me desgastan. Cuanto daría por unas vacaciones en esta época fría, para pasarme todo el día abrigado...
Mañana me tengo que levantar temprano, ya es tarde, y todavía no quiero dormir. Si no estoy lo suficientemente cansado puedo llegar a escucharme. Buscar respuestas donde en realidad tenemos certezas, y ni nosotros mismos somos tan fuertes como para asumirlo. Hacer todo bien es una carga demasiado pesada, carga que no siempre quiero asumir. Por qué tenemos que ser siempre perfectos? Salir de los esquemas, equivocarme... pero que pasa cuando hay gente de por medio? si lastimamos a alguien? o peor a veces... si se van...
Hacía tiempo que no me sentaba acá, creo que me extrañaba...

Casi una confesión más

Odio la incoherencia, por más que yo mismo me contradiga... pero acá va...
Hola, soy Matías y soy inseguro. Y la verdad verdadera, es que siempre estoy bien, hasta irradio autoestima, pero si las cosas andan bien. Si no... normalmente se me complica. Pido opiniones a cada rato porque no se que paso va a ser el más acertado.
Pienso en todo, una y otra vez, aún en lo que ya tengo decidido.
Suena pelotudo todo, pero se que se me pegó la típica forma de confesión. Y esta vez si no me importa.
Cero explicaciones, cero excusas, por más mal que suene, espero que me entiendan. Esta vez quiero empezar a asumir. Esto es lo que soy, y acá va otra verdad: no sólo no quiero serlo, sino que no lo voy a ser, de alguna forma, no es el momento de pensar cual. Hace mucho tiempo que pienso demasiado, que no siento más que dolor, por mi propia deformación, el dolor es lo que más me ha hecho sentir vivo.
Hace tiempo que busco que salgan cosas buenas, y no que salgan, justo en lo que era mi descarga. Parece que el "perfeccionismo" termina llegando a todos lados si lo dejo.
Días sin dormir mucho, mi cabeza no descansa.
Por hoy basta...

Yo de nuevo

Ese que escribía no era yo. Mucha tristeza. Mucha queja. Poco yo, pero eran mis palabras. Tuve que dejar de escribir por una simple razón: no quería ser esa persona. No se trata siempre de como uno esté, sino de como quiera estar, de la actitud que quiera tomar, de como quiera ver la vida.
No descubrí el secreto del universo, ni nada nuevo para mí, pero por algo que ni yo entiendo, me lo había olvidado.
Ahora caí en el otro problema... me siento raro escribiendo cuando estoy bien. Creo que es esa deformación de que a la mayoría de la gente si le decis que estas bien, toman como que se los estás refregando en la cara.
Lo raro es que nunca me importó. Bueno habrá que acostumbrarse.
Hoy no sé donde estoy parado. Pero por hoy, no me importa. Creo que mañana va a ser igual. Que mezcla por dios... Qué importa

Futuro cercano

Hoy cambié mi billetera. Estaba vieja y rota. Haciéndolo me di cuenta (no por primera vez) de lo cargada que estaba la anterior. Llena de papeles, tarjetas, tickets, cosas que no quise tirar nunca. Recuerdos.
Miré mis bolsillos y también estaban llenos. Siempre salgo con una mochila y cosas por las dudas.
Caminé un rato, y no podía parar de pensar en todo lo que cargo. Sin imaginarme demasiado mi "verdadera" mochila se entró a hacer notar, no porque pesara más que antes, sino porque pasó de ser algo metido en mí, casi "imperceptible" a veces, para ser un apéndice.
Que fácil que es complicarse, y que complicados podemos llegar a ser a veces, quizás sin darnos cuenta... quizás.
Di un paso adelante, y no miré a ver si estabas. Creo que me voy a volver menos monotemático...
Otro paso...

Confesiones con viento

Diez minutos después ya no es lo mismo. No, no me considero loco. No más de lo que me gusta estarlo. Me seguis moviendo, y lo peor es que muchas veces es porque te dejo. Y te hablo como si tuvieras algo que ver... por tenerte cerca?
Igual ya no es lo mismo. Suena raro decirlo, hasta choto, pero se que hay más en el mundo. Vivo, y en otros momentos en lo único que pienso es en vivir.
Lejos y cerca de ser quién quiero, lejos y cerca de saber quién quiero ser... me di cuenta de algo después de que me lo dijeron en la cara: soy Gris.
Si y no, capaz, no estoy seguro. Sin definiciones, por si las dudas.
Paradójicamente, estoy seguro de algo: no me gusta.

Problema de redacción: no encuentro un cierre adecuado.
Problema dos: no se si quiero encontrarlo.

De golpe me inspiré, por más loco que suene contándolo (cada día me importa menos, pero todavía un poquito como para necesitar atajarme). No es la cantidad de dudas, sino la cantidad de decisiones las que nos hacen, nos forman.
No estoy tan lejos...

Título Innecesario

Post antiguo que nunca salió, casi igual al que hubiera escrito anteayer, si hubiera tenido tiempo. Luchando para hacer algo que haga que mi ayer no sea igual a mi ahora, pero cuesta. Qué ganas de que sea mañana...
Cansado, casi muerto, pero a mil revoluciones por minuto, sabiendo que debo ir a dormir, que ya va a ser mañana. Pero como siempre hay un pero, simplemente no.
Odiando la tecnología, que acá me retiene, que me ata casi, porque sí... lo admito: me trae recuerdos tuyos (a veces poco sutiles). Pero al fin de cuentas, todo termina girando en torno a lo mismo. Apareces una vez al día al menos, y cuando no, me pregunto por qué no lo haces.
Vuelve mi ayer, y sigo sin saber si quiero que se vaya.

Show

Hoy fui a uno de esos lugares normales, obras un poco distintas, que si estas en esos días te terminan haciendo pensar. Presentación de un libro de poemas bastante extraños que me hicieron prestarles atención y fundirme en mis pensamientos a la vez.
Escribiendo en mi cabeza y deseando que exista algo haga que haga que todas esas líneas no duren tan solo segundos a falta de no poder guardarlas en ningún lado.
Volé para dentro mio y para afuera al mismo tiempo, lo cual es muy parecido a no volar para nada. Y ahí estaba con las únicas... bueno en realidad de las únicas, a no exagerar... cosas que realmente me brotan de adentro, frases que se escriben solas, que me describen, que me forman.
Pensé hasta en mi carrera, y en mi vocación, ya que parecido no es lo mismo.
Pensé en vos un poco, como todos los días, pero distinto... pensé en lo que fui, en mis errores, en lo que era y nunca había querido ser... y creo que lo entendí. Por suerte no pude anotarlo y ahora ya no me acuerdo demasiado, solo que no me había gustado.
Pensé en lo mucho que amo escribir (por más raro que ahora me suene), expresarme, en lo poco que lo hago ahora. Me sentí bien por el simple hecho de estar escribiendo.
Se prendieron las luces, aplausos, será hasta la próxima.

Pica (llegó el 50)

Sábado de noche, volví hace un rato. Habían excusas suficientes para salir y huir de mi mismo. Pero bueno, ya era hora. Ganas no faltaron, pero sí ese momento justo, ese decir bueno ahora sí, lo hago.
No me voy a engañar, pensar pensé... y no me gustó demasiado. Sigo siendo el mismo desconforme, molesto conmigo mismo por llevarme a ser lo que soy, por desaprovechar lo que tuve, y por quejarme... porque al fin y al cabo sé que ya no puedo cambiar nada.
Sigo aprendiendo, sigo sintiendo que tengo mucho para dar, y no se me da la chance. Pero hace unos días me pasó algo extraño... me pregunté que pasaría si se me dan las cosas que quiero, y el silencio hizo un eco aterrador.
No estoy preparado, sería mi respuesta normal, pero se está preparado algún día? Sí, para algunas cosas si, pero para las que realmente importan... no es parte de la preparación el superarlas?
Escribo y escribo, pero nada me convence... Casi cometo la infamia de empezar a leer arriba para ver que tendría sentido que venga después, pero ya no sería lo mismo. No sería la misma descarga, y no sería igual de sentido.
Eso es lo que me está faltando... sentir. Casi me empiezo a quejar de nuevo.
Puf... pasó cerca.

El ... de la descarga

Mil revoluciones por minuto... bueno quinientas, pero igual demasiado, debería irme a dormir, pero mi cabeza no me deja. Odio quejarme, no me gusta el papel de victima, pero el hecho es que mintieron... y lo hicieron por que era más facil.
No era lo que esperaba para mi siguiente post, después de tanto tiempo pensando, tanto tiempo sin ganas, algo un poco más profundo no creo que sea demasiado pedir... pero el hecho es que me consume la bronca, y no sé para donde expresarla. Me enseñaron que era tan mala que no sé manejarla, y sin embargo ahí está.
El mundo puede apestar, la gente te puede cagar, nada de eso es nuevo, por qué dejo que me afecte? Sin embargo ya no estoy tan caliente, parezco loco, pero ya pasó un rato y bajé las revoluciones, aunque aún no sé que hacer. Qué se hace contra las decisiones inapelables? Serán inapelables en serio? o siempre se puede?
No sé ni a que quiero llegar con esto, no se me ocurre esa vuelta de tuerca que haga que todo esto valga la pena. No hay mensaje oculto, no hay "magia"... perdón, prometo intentar mejorar

Pd.: Odio quejarme sí, me siento una quejona... pero no siempre somos lo que queremos... creo.

Borrador

Borrón enorme, llevo 15 minutos intentando escribir una cantidad de pavadas con sentido que seguramente no le interesen a nadie... y así vengo desde hace un rato... cero inspiración. No logro bajar las ideas, y eso que pienso... o eso creo. Ya no sé demasiado, que creo, que es... que cuerno.
Borro de nuevo, no, ni siquiera es necesario. Vengo y estoy en un paréntesis. Frenado, esperando algo que todavía no sé que es y menos cuando llegará, si llega. Y como tantas otras veces (todas, pero bueno, si uno se miente a veces es más "facil") va pasando el tiempo, y las cosas que esperamos que cambien no cambian. Las personas que esperamos que aparezcan no aparecen, y las situaciones se repiten una y otra vez. Mientras, miramos, bien atentos, así no perdemos tiempo de actuar al instante que todo cambie. Promesas, sueños, viajes... cuando todo cambie.
Y el que no cambio soy yo, sin mucha vuelta porque cosa que odio es quejarme, pero la verdad es que no escribo ultimamente porque mi vida esta estancada. Siempre escribí mis "descubrimientos", mis enseñanzas... ahora por más que intente, por más maduro que esté, no tengo donde aplicarlas...
No me convenzo ni a mi mismo a veces...
Otro día, capaz...

Stand by

Pausa gigantezca, de esas tan largas, que antes no me las hubiera permitido. No me miro más que en el espejo. Y a veces me gusta, y a veces lo odio. Pero siempre, es lo que toca en ese momento... Vivir cada momento, no como si fuera el último, porque no es realista, casi nunca lo es... simplemente como puedo, pero siempre sin olvidarme de vivir. Permitirme lo que sea, siempre y cuando sea bueno, y si no, también, pero sabiendo que me puede costar... Las reglas no están hechas para todos, y menos las que ponemos nosotros mismos. Soñar despierto, vivir sin vueltas, sin peros, sentir... vivir... siempre... pero siempre.

Casi...

El tema estaba, las ganas también, aunque algo raro rondaba por ahi...
Esa sensación de no estar seguro, aún queriendo...
No da para extenderse mucho, porque sería forzarlo...
Hoy no era el día.

Y sin embargo...

No era el momento ni era el lugar, y sin embargo estabamos ahí.
No había lugar, y sin embargo entraste en mi con toda la fuerza que existía.
Aún a pesar mio, me enamoraste cada vez, con cada sonrisa, cada caricia...
Tenía que irme, todo había terminado, y sin embargo no quería.
Frenar el tiempo, que nada exista, tenerte siempre, pero nunca irme.

Nunca fui lo que esperabas, lo sé.
A la vez, siempre supe ser mucho más, pero me ganó el miedo.

No hay lamentos, no sirven de nada, y sin embargo, como me gustaría que hubiera sido distinto...

No era el momento ni el lugar...

Mentiras mentirosas

Hablo conmigo mismo, y me gusta, y lo odio... porque se que no hay mentiras, y cuando miento, se que no estoy mintiendo. Porque las verdades mas crudas estan ahi, solo para aceptarlas. Porque se que si no me escucho, es tan solo cuestion de tiempo de que baje el volumen de otro lado, de que preste atencion, de que quiera, y nunca voy a poder contra eso, ni querer hacerlo, aunque duela, aunque quiera.

Omnimpotentes

Poemas que van tomando nombres, alegrías, tristezas. Vidas que transcurren dentro de una, y ya nada es igual. Carga para el inmaduro que no sabe separar "el orgullo de haber sido y la alegría de ya no ser".
El hombre y no sé si su rama masculina en especial, se hace trampas a sí mismo, quiere todo, sueña con todo, por mas de que sabe que no puede, porque en su inconsciente algo lo lleva a creer que puede igual, aunque no deba, aún aunque no quiera.
El viento sopla, y quiero que me lleve, que se lleve mis pensamientos, quizás hacia ti, porque sé que te quiero, porque sé que te extraño, porque sé que no debo...

Sin título

El tiempo nos hace parte del camino,
Nos convertimos en lo que vivimos,
Nuestros errores quedan, pasan a ser nuestra carga
Y se nos hace más difícil y pesado subir,
Sin embargo, mientras nos movamos, giremos, respiremos,
La oportunidad de subir está, solo hay que tomarla.

Febrero 2006

Sobredosis de información en un día inexistente

29 de febrero. El día que acaba de pasar... un día que en realidad no existe... si es que existe alguno. Día como pocos, termina como ninguno. No voy a intentar escribir nada elaborado, y en realidad no sé porque siempre tengo que aclarar (o a veces... no importa), porque tengo que explicar que no hago las cosas de la forma que supuestamente esta establecida, que idea rara, hay una forma preestablecida? sino... porque aclaramos todo cuando lo hacemos?

Hoy estuve horas intentando hacer todo lo que debía hacer... lo que quería hacer... y nada... no pude... hoy nada salió, y si miro atrás, puedo tranquilamente decir que no hice nada. Pero para no hacer nada, pasó demasiado.
Aprendí que nunca voy a poder controlar una situación del todo, pobre iluso yo, simplemente debo aprender a controlarme a mi mismo cuando no puedo controlar todo.

Me di cuenta de que aún me falta, aún no estoy pronto para ser quien quiero ser, para hacer las cosas como quiero. En realidad, no sé si algún día eso llega, si no es parte de la vida no serlo, y sin embargo serlo a la vez...
Por lo pronto, no me siento pronto para una de las cosas que más anhelo. Estar verdaderamente acompañado, disfrutar de esa compañia.

Paradojicamente, aprendí que amo a alguién como nunca supe a amar. La amo más allá de estar con ella, la amo al punto de animarme a decirlo, lo cual no es poco, pero más que nada, al punto de que sea algo tan lindo, que por más que no la veo, que no la tengo, me alegro de que existe, existió y existirá.

Confirmé que existe esa persona que puede hacerme querer reir cuando estoy llorando, que puede abrazarme con tanta fuerza, que no exista nada más. Aprendí que hay personas que siempre van a estar y que otras por más que querramos no deben estarlo.

El mundo sigue estando por delante, y cuanto más camino, más aprendo, y es más lo que me falta, pero quiero seguir caminando.

Pareceran pavadas quizás, pero no lo soy... comentario al pedo...
O no...
Cada día se más lo que quiero... y creo que me estoy acercando...

Un segundo más...

Hacer las cosas bien, que tarea complicada, que tarea dificil de hacer bien, valga o no valga la redundancia... más aún para nosotros los complicados.
Sabemos que hay que hacer, y sin embargo... no... no es momento, o no sé, o no me animo... o quién sabe que más nos inventamos.
Hoy por lo pronto, estuve a punto tres veces en poco rato de hacer algo que sé que no debo, y casi lo hago igual. No me voy a morir por hacerlo, pero sé perfectamente que si quiero llegar a mi "plenitud" (si es que algo así existe), hay cosas que van y cosas que no. Esta no iba, y casi la hago igual... principal razón: nadie podía impedirmelo.
Qué pavada tan grande, como si debería existir alguien que me impida hacer las cosas mal y me lleve por el buen camino... soy independiente para lo que quiero a veces.
Ahora lo importante, ¿qué me frenó?... primero yo mismo, pero más que nada, pensarlo un segundo más.
No hay vuelta, por más locos que nos querramos sentir, por más libres que queramos ser, desestructurados, liberales, "impredecibles"... pensar es bueno (si, es evidente... no descubrí nada, sin embargo, para algunos... los que pensamos mucho, también puede ser malo).
Ahora me siento bien, lo pensé, y fui yo mismo el que eligió lo que se que me va a hacer bien. Se siente lindo....

No debería estar escribiendo esto... Tengo mil cosas por hacer... pero bueno... un segundo más...

Estupideces inteligentes

Cuarta o quinta vez que empiezo esto, ya borre unas cuantas más... y sigue sin salir, pero sigo sin rendirme. Por alguna razón hay algo que quiero decir y no me doy cuenta que es. El día de hoy me saturó, tanta expectativa puesta en mí, tanto deberías ser así, ahora parece que uno es egoista cuando no hace las cosas como los demás quieren... o siempre fue así, y lo único que cambió es que ahora prefiero no hacer caso?
Demasiadas cosas en mi cabeza, parece que hubiera retrocedido unos meses, y sin embargo estoy bastante tranquilo. A punto de terminar un día más, a un rato de empezar otro... y lo que más me apremia es que hay algo que quiero decir y no me sale. A su vez, las típicas escribir bien, que sea interesante, que a alguien le interese... o que por lo menos me diga eso así no me siento un pelotudo...
Encuentro cosas interesantes, que dejo para después, o para mañana, porque hoy estoy muy cansado, porque este día no da más. Ahora me metí en esto y no se me ocurre como terminarlo. No solo no sé que queria contar, sino tampoco como voy a cerrar este post. Una frase de esas estupidas inteligentes (que son muy inteligentes pero te hacen sentir un estupido por no haberte dado cuenta antes) dice: "Si estás en un callejón sin salida, salí por donde entraste". Y así casi magicamente llegué a lo que quería llegar, a lo que tanto quería expresar.
No, no era tan interesante... sólo que me sentía así, en un callejón sin salida, callejón de mentiras, de banalidades para no fijarme en lo importante. Que pasó? No salí todavía pero hay una luz por delante, y es exactamente y paradójicamente mirando hacia atrás. Volviendo a ser el de antes, haciendo las cosas como a mi me gustaba, como sentía que estaba bien.
No volví a ser el mismo de antes, no soy el mismo intentando retroceder, sin embargo antes estaba más cerca que ahora y no lo sabía... quizás ese era el problema...

El callejon no era sin salida al fin de cuentas...

Punto Final

Ponerme un jogging, caminar descalzo, escuchar música, hablar sin preocuparme de que las cosas tengan sentido o no. Leer un libro, escuchar una y otra vez tu canción. Tomar una cerveza fría, escribir todo lo que quiera, tirarme con los ojos cerrados y no sentir más sonido que el del viento... o del el mar. Que sólo iluminen las estrellas. Vivir cada momento como si fuera el último...

Aunque a veces es difícil saber lo lejos que estamos de llegar hoy a donde queremos... Y si todo acabara mañana?

Muy entre comillas

Ahi estas... perdón, es que he estado ocupado. El reloj nunca para y no me ha quedado otra que seguirlo. Debo admitirte que casi me olvido de tu existencia.

Me siento sólo.
No es la primera vez que me pasa, sin embargo es la primer vez que pasa esto, no se si es admitirlo, porque a veces lo admito, pero esta vez quiero quedarme solo. Yo sé que no estoy sólo, es hacer una llamada, mandar un mensaje... lo sé. Sin embargo eso sería evitarlo, callar con voces ajenas la voz de mi conciencia. Probablemente si lo hago, mañana me pase lo mismo.

Sentado contigo, hablando algo perfectamente coherente de forma inentendible, para que no entiendas, ni nadie que pueda escucharme lo haga. No pretendo ser entendido, por más que a veces me hago trampa y digo lo que realmente siento.

Me estás aturdiendo. Dejaría de escribir si no fuera porque odio dejar las cosas por la mitad. No soporto hacerlo, no soporto ser débil, no soporto no poder estar solo contigo.

...

No llegué ni a la mitad de lo que quería, no dije lo que necesitaba, no descargue nada... No te borro voy a borrar igual. No voy a perder contra vos. Logras que me enoje tan fácil. Es simplemente que me digan una incoherencia para que conteste mal, para que me enoje con quien no hizo más mal que decir algo sin pensar en el momento inapropiado.

Igual no te voy a huir tampoco. No de nuevo...

El gran Laberinto

Molestia sutil en el estomago, no te mata, tampoco te hace más fuerte, simplemente molesta. Lo hace solamente al punto de que nada sea completo, principalmente no hay alegrias completas, siempre esa pequeña presencia les da un deje de sabor amargo. Normalmente uno cree no saber que es, sin dudas no es un problema físico. Aprendí con el tiempo, que lo dificil no es saber que es, eso lo sabemos siempre, lo dificil es darnos cuenta, y en algunos casos peor, hay que admitir que lo sabemos.
Todo esto lleva a conflictos, a contradicciones, problemas varios, que si no los admitimos creemos estar ganándole a todo... lo malo es que es todo parte de una gran mentira contra la cual no podemos, no vamos a ganarle nunca, por más fuerza y ganas que pongamos.
Sólo encontre un remedio, seguir a mi corazón, seguir a mis sentimientos, a veces a mis instintos. Es la única forma que he encontrado de tener la salud más preciada de todas, la salud mental.
Me siento raro escribiendo esto, es tan distinto a lo que siempre escribo que hasta siento la necesidad de atajarme, a la vez es simplemente una forma distinta de expresar lo mismo... mi cabeza, lo que pienso... siendo probablemente este el resumen final de lo que considero la más importante enseñanza que he adquirido.
Nuevo problema, con aprenderlo no alcanza.
LLevarlo a la práctica conlleva ir a veces en contra de lo estipulado por el mundo, por la sociedad, por mi mismo. Quién sabe...
Por un lado siento que le he encontrado la forma (que quizas ya conocía y nunca quise admitir) de dar un paso hacia ser un poco más "Feliz" (termino extraño que no deja de chocarme por alguna razón que no conozco, todos buscan ser felices, no sé por qué yo no puedo decirlo tan facilmente), por el otro, no sé si tengo la fuerza suficiente para seguir, para hacer lo que me dicta mi corazón y no mi cabeza.
Si seguimos al corazón, nos podemos hacer pedazos, si seguimos como defensa a la cabeza, tendremos una vida vacia...
Por un lado o por el otro estamos cagados, hasta explicar, convertir en palabras, se hizo mucho pero mucho más complicado de lo que me gustaría.
No es alentador, sólo con fuerza se puede, solo dejando de intentar estar bien, y haciendo lo que en el fondo sabemos que fue lo que siempre quisimos hacer, vamos a estar bien, o más cerca de estarlo...
Hoy no tengo fuerzas, ayer tampoco las tenía... creo que estoy en el horno.

Vacaciones mentales

Hoy si, con todo lo que pensé, ya voy... ya escribo. Las hojas pasaron, los días volaron, y yo te evité. Seguías en blanco, y como era más simple hice de que también yo. No escribir, como sinónimo de no pensar, sinónimo raro, que no sé si funcionó. Rellenando, para no decir nada, para hacer de que no pienso, hacer de que no pasa nada. Miedo a plasmar todo en un papel, moderno, como todo, pero lo que importa es el miedo. Como si escribiendo asumiera cosas, o se volvieran realidad.
Poco de nada, como siempre, mucho de poco, vacaciones mentales... lindo pire... pfff.

Omniausente

Por un momento lo logré, estuve ahí... y más nada. La omnipresencia me estaba matando. No soy Dios, ni creo estar cerca: estar en todos lados era simplemente no estar en ninguno. La música me retuvo, por un instante, todo lo que había era eso, futuro también, pero no en mi cabeza, no en ese momento. Hasta que me dí cuenta, lo había logrado, lo que tanto quería... Disfrutar el momento... vivir ese eterno presente. Y así fue como, sin quererlo, me fuí.