Chau numero 1

Esperando sin apuro ese post perfecto, que sin lugar a dudas no iba a llegar. Ya sin las ganas de antes, pero igual motivado a que no fuera cualquiera, a que no decepcionara.

Y llegó cuando ya estaba casi resignado, de la nada y aún ahí se hizo esperar.

Amago, amago a pensar, a simular que es algo distinto.

El título estaba tan claro, que lo pensé dos veces sin acordarme que ya lo habia pensado.

El contenido en cambio... ay el contenido.

Ambiguo como siempre, queriendo y no queriendo.
Y de golpe hice click. Ya no quiero ser el mismo. Ya no quiero ser el que desespera, el que llora, el que golpea las cosas...

Ya no quiero escribir sólo cosas malas.

Muchas de las cosas a las que estaba acostumbrado, ya no me van más.
Y volvió a llegar, porque obviamente no estaba terminado.
Llegar para irse, paradójicamente.
No es facil. Creo que no es imposible. Quiero ser distinto. Tomar todo lo bueno que tengo, e irme lejos de mi... muy lejos. Y por encima de todo, dejar de hablar.
No releo por no volver atrás, aun sin saber si hay sentido en algo de lo que estoy diciendo.
No es el cierre que esperaba, no es lo mejor, ni lo más alegre. tampoco es malo... es lo que hay.
Y será hasta que sea. Gracias, en serio.
Nos veremos nuevamente, hasta luego...


pd. terminado el 14.11.09

Entre sabios y otros....

En uno de esos momentos claves, donde uno cuestiona su existencia entera, sus bases, valores (o falta de...), una gran personita me dijo "la vida es decidir". No podría haber dicho nada mejor.

La verdad es que estoy raro, porque no me acepto a mi mismo. De nuevo.

Como buen acelerado, estoy ante un dilema, que a cualquiera le parecería normal, a mi me parece una elección de vida.

Gente que te enseña con el ejemplo. Que admiras todo lo que hace, dice, como se comporta. Gente sin maldad, y me estoy quedando corto. Gente que uno quiere imitar.

Hay decisiones que uno toma, y son realmente de mierda. Sumale a que el hombre puede tropezar con las mismas piedras, casi que las veces que quiera. Nada alentador.

Miedo, idiotez, quién sabe en realidad que... quién sabe en realidad si hay razones.

Y creo que lo clave es que hacemos después. Ahí es cuando nos definimos.

Mi definición no es muy buena, la vuelvo a cagar. Debería levantarme? o resignarme?

Limpiar mi conciencia? Tener conciencia? Decir la verdad a toda costa?

A veces me gustaría ser como ellos, pero creo que soy de los otros.

Aún contra mi

Aceptarme o no, aceptarme mis errores.

Caer una y otra vez, levantarme aún sin tener ganas.

Ser honesto, con todo lo que eso implica.

Soportarme.

No querer ser siempre el mejor, lo mejor, todo.

Lastimar menos, porque no lastimar es imposible, y si se puede no lastimar.

Pensar menos, y aún así hacer menos cagadas. Pensar mejor. Sentir más.

Dejar atrás. Vivir el presente. Soñar el futuro.

Aprender. No olvidar.

Cambiar siendo el mismo.

Poder vivir conmigo, sin la aprobación de más nadie, aún en las malas.

No soy lo que espero siempre. A veces soy todo lo contrario. Tengo miedo a hacer las cosas bien y es tan simple como que a veces no me soporto...

Ser mejor. Siempre y cada uno de los días que me quedan por delante.

Hacer las cosas bien, porque puedo, porque quiero... aunque no siempre salga.

Vivir de una vez, y no dejar de hacerlo nunca.

Hacer lo que quiero, hacer lo que pienso que tengo que hacer... y dejarme de joder

Sin nombre por ahora

Meses después, ni hago la cuenta ni quiero (más que nada no quiero). A veces pienso que no puedo escribir cuando todo es bueno. Por eso no escribo, para que no sea siempre con lo malo.
Pasos grandes, que asustan, hacen ruido, pero se sienten bien.
Raro, inquieto, asustado, pero con ganas... todas las ganas.
En el fondo no se si tengo algo para decir. Tuve, pero ya no. Creo.
Hasta que llega algo malo, obvio. Ahi todo fluye como corresponde.
Cansado de pedir perdón, pero casi siempre es lo único apropiado.
Tengo miedo de estar en el lugar equivocado en el momento equivocado, o en el lugar correcto, quien sabe, algo equivocado debe haber... entre otros miedos.
Pero ya no soy el mismo, no está la misma fuerza, o está, pero me conozco más, es más dificil mentirme... o cada día me gusta menos. O será todo una mala etapa, larga, pero con final definido.
Sí, debe ser eso.

Real

Ya no calzo en ningún buen poema, todos me quedan grandes.
La justicia existe, pero es complicada. Igual a no desalentarse.
Es simple, ojo por ojo.
Dos meses después soy el mismo, cambiado y un poquito peor.
No, bastante peor.
A veces pienso que no aprendí nada, a veces me lo confirmo.
De nuevo estoy acá en las malas. Realmente no aprendo.
A veces quiero huir, a veces es solo un viaje, solo un tiempo.
Ayer lloraba sin lagrimas, hoy las causo, aunque también ayer.
Hasta los más grandes se caen (no, no hablo por mi), hasta los más fuertes son débiles, los más honestos tienen secretos.
Perdón a todos, no soy lo que quiero, ni lo que digo. No siempre tengo rumbo y esas veces siempre se nota.
No me siento muerto, no se acabó mi mundo, no me voy a rendir. No creo que vaya a llorar.
Probablemente ni te extrañe, o sí y estoy caliente.
Pero bueno, este soy yo. Mucho menos de lo que parezco. Más real.

Sin buen título

Sólo conmigo, pero todavía no me caigo como quisiera.

Ya no sé si más cerca o más lejos, simplemente acá.

Noche de vela, ideas sueltas, desparramadas en el mismo lugar.

Dejar atrás cosas, personas, arriesgar, estar solo para dejar de estarlo. Vivir más, vivir mejor.

Superar mis miedos.

Ser más, ser todo, ser siempre.

Decir más, hablar menos. 

Callar...

Nuevas oportunidades, nuevos sueños, nuevas metas.

Más de lo mismo.

Gritar, correr... caminar... y callar.

Ni si ni no

Se que quiero escribir sobre la madurez, pero ni idea como. Se que quiero ser más maduro, pero no siempre hago lo necesario. Se que se necesita fuerza, constancia, pero a veces quen sabe de donde sacarlas.
A veces me miento con que la vida es más simple de lo que parece. Simplemente decisiones, con una respuesta correcta, probablemente varias que no. En algunos casos es un poco más complicado, pero no mucho, normalmente somos nosotros los complicados.
Pero siempre aparece una encrucijada nueva, un poco más grande que la anterior, que deja secuelas. Si la superamos, nos sentimos muy bien, con cierta alegría por más que el desarrollo de las cosas no haya sido el mejor (es lo que normalmente pasa por hacer lo correcto). En caso contrario, bueno... ya será la próxima.
Odio arrepentirme, no me aporta nada, y ya en ese momento no hay cambio que valga. Sin embargo creo que es una conducta natural del hombre, de las más pelotudas que tiene, pero humana al fin.
Hoy creo que las decisiones correctas estan más cerca de lo que creemos. Sin ruido, escuchamos distinto, mejor, y nuestro interior casi siempre nos dice lo que va a dar mejores resultados.
Estoy parado en un lugar en el que se exactamente que hacer, estoy casi seguro de como hacerlo, y creo firmemente que es lo mejor.
Pero la verdad, es que me puedo quedar sin nada. Y cuesta.
Arriesgarme al todo o nada, vivir siguiendo mis instintos, al límite. Ser distinto.
Ser lo mejor posible. Siempre.
Espero pensar igual mañana...

Relativamente Inconcluso

Quisiera escribir algo inspirador, pero creo que todavía estoy procesando todo. Y así llevo meses, capaz un par de años. Mi cabeza no para de preguntarse sobre cada una de mis contradicciones, cada uno de mis opuestos. Caminando bajo la lluvia, escuchando música y escribiendo con mi mente, rezando para que no se me escapen los pensamientos. Pero no hay lluvia. Cuando había no quise mojarme, por más poético que fuera.
Pensando en el futuro, pero también en el presente. Y ya no se con cual quedarme.
Nos rodea la muerte, nos manda mensajes, y yo todavía no sé como aprovechar mi vida. Qué vale la pena. Qué sacrificar... Qué ser.
Dinero para cumplir sueños?
Logros para sentirme realizado?
Metas para vivir por algo?
Pedacitos de vida que se van, que no vuelven, y no les saqué jugo. Pedazos de mi que dejo ir, y no luché por ellos. Ideales que no seguí. Palabras que no dije. Abrazos que no dí.
Toda mi vida por delante, y muchas veces no puedo dejar de pensar en lo que queda atrás.
Hacer un compromiso conmigo, marcarme a fuego mis sueños, pero no se si soy tan fuerte.
Soñar sin que importe nada. Amar sin respuesta. Vivir como si fuera el último día. No guardarme nada, no callar mis voces.
"Vive cada día como si fuera el último y algún día tendrás razón. "

Intento enojado

No sé exactamente qué decir...
En realidad casi nunca lo sé, pero esta vez ni exactamente ni no tanto...
Estoy enojado, triste, capaz indignado, capaz ninguna de las tres. Lo peor es que no se si tengo razón, o si soy yo el problema, sino es todo conmigo...
Me hago mala sangre por cosas que no puedo cambiar, pero que joden. Actitudes, faltas de tacto, que no se si tengo que aceptar por normales o ir contra ellas. Seguro si fuera yo hubiera actuado distinto, pero ya no se si eso quiere decir algo.
A la vez... como siempre, no debería estar acá. No tengo tiempo, y tengo mil cosas más importantes que hacer. Pero esto me gana y eso molesta... mucho.
Típico círculo vicioso choto del que no se sale si uno no se va a dormir y el día siguiente casi por arte de magia es diferente. Lo positivo es que no todo es malo, y ya casi me molesta haber escrito algo tan tonto, lo borraría pero busco ser lo más honesto posible.
Pienso todavía en cosas buenas, planeo, invento, pero no lo que debería estar planeando, ni lo que debería estar inventando.
En pocas palabras el tiempo pasa, las cosas cambian, todas, sin excepción. Muchas mejoran, pero no todas, y por más que sean la mayoría mejoras (o no tanto) las que no se encargan de amargarnos, o yo estoy suceptible.
Ya se me fueron hasta las ganas...
Mañana sigo...
Creo.

Intento casi/semi frustrado

Primer intento, por lo menos fuera de mi cabeza, pero no siempre conciden las ganas con el momento justo, el lugar correcto. No siempre tengo algo para decir. La mayoría de las veces no estoy en condiciones de decir nada, estoy lejos de ser un ejemplo (lease: no puedo prometer nada)
Vacaciones que no merecía para encontrar una paz que necesitaba, pero que se fue rápido.
Igual quién sabe, por alguna razón estoy sentado acá.
Revelación de las chotas, probablemente el problema lo tenga yo.
Ni un paso adelante, a veces varios atrás. Nunca la cabeza clara, nunca la conciencia limpia, mucha interferencia, y ya no me escucho, menos siento. No estoy a la altura de las circunstancias, y extrañamente, no me siento tan mal, es un paso darme cuenta. Es muy fácil creer que la culpa la tienen los demás, cualquier boludo puede ser perfecto.
No sé, capaz no siempre hay una razón, probablemente estaba sentado acá porque si. Lo tenía en mi cabeza, pero se me fue.
Capaz no se necesitan razones... capaz sólo necesitaba escribir.

QuasiChau

Y llegó, se hizo esperar pero llegó. Tanto que hasta yo lo esperaba.

Y fue muy raro, una procesión de pensamientos de horas, días, que igual me agarró desprevenido.

Se fué un nuevo año que voy a recordar, pero no extrañar. Lo mismo de siempre visto de distinta manera, lo cual es un avance, pero no tanto como esperaba, probablemente error mio... por qué tenía que esperar algo...

Más rápido que nunca, más intenso que siempre, y vertiginoso al final... tanto que no lo procese del todo. Pensaba hacer una reflexión pero ya ni tanto, quién sabe.

Se fué y no soy el mismo, ya no miro de la misma manera, ya no quiero igual.

No todo es mejor. Quiero más y quiero menos... pero quiero querer.

Y aprendí... aprendí un poco de todo, lo quiero y lo que no, aunque lo que quiero sigue por verse.

Lo difícil que son algunas cosas, lo fácil que pueden ser otras. Lo importante que es cierta gente, que por suerte es bastante.

Sólo y no tanto, no tan acompañado como quisiera, pero es un proceso...

Y la vida es un proceso, que corre tranquilamente... por la vida quizás, pero que por encima de todas las cosas, no debe ser apurado. Aprendí también eso, a no apurar tanto las cosas, por algo todo pasa en el momento que pasa y en el lugar que pasa. Y no hay vuelta que darle, hay cosas que no se pueden apurar. Yo por encima de todo no puedo ser apurado.

Aprendí que puedo ser querido por lo que soy, que capaz que no tengo que ocultarme. Hasta capaz puedo ser yo mismo... si mejoro un poquito, en un rato.

Aprendí que hay cosas que valen la pena, y cosas que no, gente que vale la pena, y que no...

Aprendí que hay gente que va a estar siempre, porque quiere estar, y también por que son únicos. A ellos les debo todo, mi agradecimiento eterno, mi forma de ser.

Aprendí a hablar menos, y a hacer más, a encontrar grises, y a no aceptar otros. A soñar, a vivir un poco más, y a vivir más todavía.

A pensar menos, a sentir más, y a vivir...

La vida sorprende, estoy sentado donde no esperaba estar, acompañado de quiénes ya no están, con lágrimas porque van a estar siempre.

Y llegó el momento esperado, me marcho hacia quién sabe donde, y quién sabe con quién. Y eso es nuevo, y eso puede ser bueno, creo, o no tanto... Quién sabe...

Tatuado en mi piel está mi compromiso, mis ganas, mi sueño, de este año, y de todos los próximos, vivir siempre, como si fuera ese día el único, el mejor de todos.

Por todos, y a todos, gracias...

Hasta luego, Hasta siempre... Hasta ahora