Pasa

Hace tiempo que no me encuentro del todo, no lo veo como algo malo, simplemente es asi. Lo malo es que no me he buscado tampoco, y no me había casi dado cuenta. Siempre encontre una excusa para no hacerlo, siempre hubo algo, alguien. Nunca un descanso porque siempre hubo algo para hacer, y sino quería descansar, no pensar.

Empiezo a necesitar más tiempo, y mientras el tiempo corre. Yo corro con él, con el mundo, pero no alcanzo a nadie. Y asi me voy quedando, no mal, no solo... si vacio, si sin ser quien quiero.

Hace rato no me pongo frente a palabras, si las deje volar por mi cabeza. Llegue a cosas que me gustaron, pero tiempo después pasaron al olvido, a mi olvido. No filosofo como me gusta, no invierto tiempo en mí, no descanso del todo.

Hacía rato que no me quejaba tanto tampoco... se verá.

Dos caminos

Miedo, decisiones, pienso mucho, hago poco... pienso poco y hago más de lo que debería. Trancado mirando mis responsabilidades, solo mirandolas... y simplemente pienso en mí, en lo que soy, en lo que quiero ser, y en cuando esas dos personas se van a conocer de una vez por todas.
No soy lo que quiero, no quiero lo que soy, pero a la vez lo elegí solito, nadie lo hizo por mí.
Música para tapar mis oidos, no escuchar a mi conciencia, quiero paz, quiero silencio, quiero estar lejos para estar más cerca. Quiero entenderme para luego no prestarle atención a lo que dice mi cabeza. Quiero ir para adelante, pero tengo miedo de lo que implica, a veces no sólo es miedo, a veces no me gusta lo que implica, tonces elijo el camino más fácil, posponer... mintiéndome de que capaz que tengo razón.
Hay dos caminos, el fácil y el díficil, y yo me empeño por caminar por el imposible...

Luz

Siempre tuve miedo, boludeces. Miradas de reojo, falsas seguridades. Un día de tanto miedo, lo perdí, y empecé a pensar que podía con todo, que podía con el mundo. Suena creído, y es un poco creído, pero la verdad es que me ha ayudado. La autoestima alta y la confianza, hacen que traces metas que nunca te imaginaste, y hasta que sueñes con alcanzarlas... Suena lindo no?
Pero no todo es color de rosas, y tarde me llegó la enseñanza, si es que llegó. Busco ponerla en palabras para plasmarla, capaz que entender. Creo, y solo creo, que por pensar que puedo con todo... termino queriendo todo, o mucho, o ni tanto, pero más de lo que debo. Idealista, luchador, intenta todo, mucho me costó darme cuenta de que la vida no te da todo. La vida te puede dar mucho, poco, pero no todo, y aún si te da todo, no podes tomarlo, porque ella misma no te deja.
Y ahí voy por la vida, tomando decisiones, eligiendo, haciendo de que sé lo que elijo. Haciendo de que soy yo el que decide por mi mismo, el que elige esta vida, lo que hago, sin saber nada, si hago bien, si lo hago yo, si lo hacen por mí.
Probablemente sean ideas tontas estas, probablemente maduro lento, pero bueno, por un rato me iluminé.

Crónica de una mente atormentada

Lo admito, soy dos personas a la vez. En realidad soy muchas, pero vayamos de a poco.
Conviven en mí múltiples personalidades, conviven en mí muchas personas por medio de pequeñas y no tan pequeñas influencias, conviven en mí muchos pensamientos, muchos de ellos en forma de duda, pero principalmente conviven en mí dos preguntas: ¿Quién soy? y ¿Quién quiero ser?
Todos los días tomó distintas decisiones, más que soy una persona que le encanta planificar, planifico mi vida entera varias veces al día, sueño mucho despierto... y en todas esas conversaciones en mi cabeza dialogan dos personajes...
Me pregunto que es lo q que quiero, lo cual a veces ya es una interrogante, pero muchas veces eso no me convence, por lo cual sigo con un "¿Está bien querer eso?"
- Y... no sé si está bien, pero soy así.
- Si, ya sé qué sos así, somos así, ¿pero no se puede ser mejor?
- Bueno si, tenés razón, se puede, pero no sé si quiero...
- Yo siempre intento ser lo mejor posible, no sé vos.
- Si, intento bastante, pero cansa...
- Puede ser cansador si, te entiendo, pero también vale la pena. Se siente bien después de que lo logras.
-No sé no sé, me parece que estamos hablando mucho.
-Bueno... (siempre quiero tener la última palabra, aún conmigo mismo).
No sé si me estoy volviendo cada vez más loco, no sé si es circunstancial, bajo ningún concepto sé si es normal. Pero bueno, creo estar aprendiendo a entenderme, y cada día me importa un poquito menos estar loco... Puede ser bueno...

Inconcluso

Voy cientos de palabras pero no me convence ni una, ironicamente, las unicas que elijo, en realidad es porque no dicen nada. Me siento extraño, y no es normal en mi admitirlo, me gusta creer que puedo con todo, controlar todo, y normalmente puedo, menos en unos pocos momentos, en los que me doy cuenta que no. Decir que no me inspiro hace rato me parece obvio, pero sin embargo necesario. No me convence nada, no me convenzo a mi mismo, por más que quiero.
Quiero descargar algo, pero no estoy seguro que es, lo cual genera un doble problema, no sé ayudarlo a salir, y si sale quizás no me de cuenta. Lo principal de todo, me siento un quejón, y eso debe ser de lo peor que uno puede ser. Uno tiene que estar conforme con lo que es, y sino, bajar la cabeza y luchar, o subir la cabeza y luchar, pero siempre luchar, ¿de que sirven las quejas? Sin embargo me quiero quejar. Es más, me quiero quejar de mi mismo, lo cual me molesta, porque no tiene mucho sentido.
Siempre quiero que tenga sentido todo, y quizás ese es mi error.
Le busco la vuelta, y la verdad es que no sé lo que quiero. Lo peor, odio admitirlo.
Odio saber que tengo razón, y sin embargo no hacer las cosas bien.
No llego a nada útil, estoy en esos momentos que nada me sirve. Yo no sirvo.
Quiero terminar con algo positivo, quiero alentarme a mi mismo, y no me sale. Sigo pensando que soy un quejón.
No hay cierre lindo, no hay final feliz... me niego a cerrar entonces...