El gran Laberinto

Molestia sutil en el estomago, no te mata, tampoco te hace más fuerte, simplemente molesta. Lo hace solamente al punto de que nada sea completo, principalmente no hay alegrias completas, siempre esa pequeña presencia les da un deje de sabor amargo. Normalmente uno cree no saber que es, sin dudas no es un problema físico. Aprendí con el tiempo, que lo dificil no es saber que es, eso lo sabemos siempre, lo dificil es darnos cuenta, y en algunos casos peor, hay que admitir que lo sabemos.
Todo esto lleva a conflictos, a contradicciones, problemas varios, que si no los admitimos creemos estar ganándole a todo... lo malo es que es todo parte de una gran mentira contra la cual no podemos, no vamos a ganarle nunca, por más fuerza y ganas que pongamos.
Sólo encontre un remedio, seguir a mi corazón, seguir a mis sentimientos, a veces a mis instintos. Es la única forma que he encontrado de tener la salud más preciada de todas, la salud mental.
Me siento raro escribiendo esto, es tan distinto a lo que siempre escribo que hasta siento la necesidad de atajarme, a la vez es simplemente una forma distinta de expresar lo mismo... mi cabeza, lo que pienso... siendo probablemente este el resumen final de lo que considero la más importante enseñanza que he adquirido.
Nuevo problema, con aprenderlo no alcanza.
LLevarlo a la práctica conlleva ir a veces en contra de lo estipulado por el mundo, por la sociedad, por mi mismo. Quién sabe...
Por un lado siento que le he encontrado la forma (que quizas ya conocía y nunca quise admitir) de dar un paso hacia ser un poco más "Feliz" (termino extraño que no deja de chocarme por alguna razón que no conozco, todos buscan ser felices, no sé por qué yo no puedo decirlo tan facilmente), por el otro, no sé si tengo la fuerza suficiente para seguir, para hacer lo que me dicta mi corazón y no mi cabeza.
Si seguimos al corazón, nos podemos hacer pedazos, si seguimos como defensa a la cabeza, tendremos una vida vacia...
Por un lado o por el otro estamos cagados, hasta explicar, convertir en palabras, se hizo mucho pero mucho más complicado de lo que me gustaría.
No es alentador, sólo con fuerza se puede, solo dejando de intentar estar bien, y haciendo lo que en el fondo sabemos que fue lo que siempre quisimos hacer, vamos a estar bien, o más cerca de estarlo...
Hoy no tengo fuerzas, ayer tampoco las tenía... creo que estoy en el horno.

Vacaciones mentales

Hoy si, con todo lo que pensé, ya voy... ya escribo. Las hojas pasaron, los días volaron, y yo te evité. Seguías en blanco, y como era más simple hice de que también yo. No escribir, como sinónimo de no pensar, sinónimo raro, que no sé si funcionó. Rellenando, para no decir nada, para hacer de que no pienso, hacer de que no pasa nada. Miedo a plasmar todo en un papel, moderno, como todo, pero lo que importa es el miedo. Como si escribiendo asumiera cosas, o se volvieran realidad.
Poco de nada, como siempre, mucho de poco, vacaciones mentales... lindo pire... pfff.

Omniausente

Por un momento lo logré, estuve ahí... y más nada. La omnipresencia me estaba matando. No soy Dios, ni creo estar cerca: estar en todos lados era simplemente no estar en ninguno. La música me retuvo, por un instante, todo lo que había era eso, futuro también, pero no en mi cabeza, no en ese momento. Hasta que me dí cuenta, lo había logrado, lo que tanto quería... Disfrutar el momento... vivir ese eterno presente. Y así fue como, sin quererlo, me fuí.