Hoy... no

Quiero ir al paso del mundo, no quiero quedarme atrás... pero no puedo, no sin dejar cosas atrás, no sin distracciones. Errores que cuestan caros, avisos que duelen.
Mi mundo fue invadido. El mundo crece, el mio se achica... Difícil tener paz.
Una lagrima cae, pero una sola...
Hoy no fue mi día.

Te perdono

Te perdono, le dije, cerré los ojos y lo miré.
No pasa nada, no tenes porqué ser perfecto. Permitite equivocarte. Sos jóven, no podes saber todo, estás aprendiendo. Yo sé que es difícil, pero estas aprendiendo. Sólo de los errores se aprende. Permitite madurar y no te preocupes, no te estanques.
No sos un desastre. Perdonate.
Sólo así podrás avanzar, sólo así vas a poder caminar.
Te perdono.
Te perdono, me dije...

Volver

Sensación extraña. Un muro separa lo que siempre estuvo unido... y claro, si ya no hay nada para unir. Todo impoluto, impecable, como si todavia estuvieran ahi... y sin embargo no están. Ya no los busco, sé que no los voy a encontrar. Sé que se fueron, pero de alguna forma se me reafirma que siempre van a estar... ya tienen una parte de mí. Quise llorar en su momento, simplemente por alegria, por acordarme de que nunca los voy a olvidar. Esas lagrimas que dan gusto, que te hacen sentirte más humano, que desprenden cariño aunque nadie las vea. Pero no tuve donde, y ahora ya no me nace.
Simple homenaje, recordatorio, simple quien sabe qué... a quienes me han marcado y dado tanto. A veces parece que uno se olvida, la vida te distrae, y no podes pensar siempre en lo mismo... es lindo darse cuenta de que a veces no se olvida, y que puede tener sus ventajas.
Gracias por dejarme haber sido parte en tantas formas de que yo existiera.

Nuevamente

No me gusta esto. Nuevamente no quiero ser yo... y se está volviendo costumbre. La primer vez, hace no mucho, fue simplemente raro, nuevo... y feo, ahora ya es molesto. Nunca supe ser otra persona. No seguí idolos, modelos, así que por ese lado tampoco.
Me pregunto como llegué hasta acá, como me dejé a mi mismo... sin dudas nunca imaginé que fuera a pasar. Mis sueños, mis anhelos, mi forma de ser, todos eran en parte mentira. Todo lo que creí estaba intrinseco en mí, flaqueo... dejé que lo haga.
Ya no puedo ser quién quería, ni decir muchas cosas con propiedad, ni quiero pensar en todo lo que ya no puedo...
Pero soy esto, lo quiera o no yo lo elegí, y está solo en mi quién quiero ser mañana.

Bendito miedo

Tengo miedo. Tengo miedo de que mi vida pase, mirar atras... y que haya pasado. Tengo miedo de que mis miedos me impidan cosas, que me frenen, que me estanquen, que me impidan ser yo mismo.
No descubrir quien es yo mismo, no salir nunca de las preguntas, no parar de pensar, filosofar.
No llegar a ser nada. No ser nadie, ser mucho en nada, y nada en poco, o nada en general.
Parecer un miedoso, admitirlo, frenarme, quejarme demasiado. Perder el tiempo...

"Antes"

Ya no intento hacer todo, porque eso eventualmente termina en no hacer nada. Ya no intento estar en todos lados, porque no estoy ni conmigo mismo. Ya no quiero hacer tantas cosa, porque no me va a dar la vida ni para soñalas. Ya no quiero aprender todo, solo saber mucho de algunas cosas. No intento hacer todo bien, solo ser muy bueno en detalles. Ya no escribo todo lo que se me ocurre, solo lo que vale la pena. No intento ser de todo el mundo, porque se que sino no soy de nadie. Ya no soy el mismo de antes...
En realidad es mentira, lo quiero, lo quiero todo, pero no le he encontrado la vuelta para ir en contra de la vida...

Bien cruda

La cruda realidad a veces es tan cruda, y tan real... que la verdad no me animo ni a hablar de ella, menos a afrontarla, o darla por real.

Pires, autoconfesiones, cualquier cosa con tal de no hacer nada.

Y el tiempo pasa... y lo logro (no hacer nada).

Adicciones modernas

67%How Addicted to Blogging Are You?
Me hizo acordar a alguien, que se va a dar por aludida enseguida.
Increible como diversas cosas pasan a formar parte de nuestras vidas, como cambiamos nuestros hábitos, nuestras costumbres, nuestros intereses, superamos nuestros miedos... y creemos que seguimos siendo los mismos.

Este test lo tendrías que haber hecho vos primero, pero bueno, seguro que te va a dar más alto.

Sin título después de un rato

No puedo explicar todo. No tengo una razón para cada comportamiento. Soy contradictorio, por más que no me guste admitirlo, aunque a veces llego a convencerme a mi mismo de que no lo soy tanto, de que existe una sutil diferencia entre dos cosas que a simple vista son lo mismo, solo que ni yo sé explicarlo.
No soy tan tan como creo ser. Y aunque lucho por ser distinto, por ser no sé qué, me gusta lo que soy. Capaz que no está tan mal.
Ya no sé ni que hago escribiendo, ni por qué empece a hacerlo. Notoriamente para saber tanto, no sé demasiado...